Tales From the “Erection Petition”

 

Dear  Phoebe

This  is  your  one  and  only  true  and  unadulterated love  writing  to  you   from   my  current  position  in  the  cat  farm  of Goviefe.  You  remember  in  my previous  letter,  I  told  you  about the  divine  task  bestowed on me  to get  a number  of cat  heads?  I  accomplished  that  one  in  record  time.  So  I  am  now  the  crown  prince  of Goviefe.   Do  not  forget  to  address  me  as  such  from  now  on.  Such  positions  are  hard to  come  by nowadays.

By the  way,  how  is  life  in Obimanso?  I told  you to   parcel  a  piece  of snow  and  send  it  to  me as  my birthday  gift.  I hope  you will  not disappoint  me.  For   the  weeks  and months  that you have  not  heard  from me,  I was  busily  enjoying  the  daily  dramas  of Goviefe  and its  surrounding  villages.

I  hope  you heard  about  the  petition  that  went  on for  eight  full moons.   I mean  the  elephant  and  umbrella  petition.  All these  guys   had  high   hopes  of winning  the  petition.  Bosu  Kena,  the  umbrella  carrier was  of the  view  that  he  won  the  election  fairly.  On the  other  side,  Nana Short,  the  tall  elephant rider   had   the mind-set that   Bosu  Kena  together  with  his  own  former  roommate  the  other Gyan,  not the  hopes  killer,  stole  the  elections.  At the  end  of it  all,  humpty dumpty  had a great  fall.  For me however,  it  was  not  the  long  technical  terms  and  arguments that got  my attention.  It was  rather   the   little  little WOW  moments  and  the  CUTTING TO REAL SIZES  of the  Johns  and  Bigas.    The  “Erection  petition”, as   my   people over  here  call  it  also  brought   the  only serious  lawyer my  people  spent  our stool  money  to   educate  in  Obimanso  home.  He  made  an  amicus  curia    appearance in a  typical  cat  accent  and  all  the  other  small  small   lawyers   bowed   in   outmost  respect   with  lines   of  ridicule  and  disgust. 

Now,   the  elephant  people   are  having   hot  arguments  over  who  will  ride  the  elephant  now.    Many  of their   leaders  think  Nana  Ababio  should  go  again.  The   cash  man   with  the  reserve  player mentality  I  am  sure  is cursing them  silently.   For  the  umbrella  family,  they are still  in partying   mood,  praying  silently   that  no  one,  not  even  that  loud  mouth  junior  of Jesus  pours sand   in their gari.

Eish,  I forgot  to tell  you about   my  bearded-mentor  Dr.Oko  the  name changer.     The  whole   Goviefe  woke  up  one  morning  and  realised  a total  change  of  names  of all our  important  institutions.  Amazingly,   he  named  everything  after  Atta  the saint,  not the  mortuary  man  o.    Since  we  are   in  the  season  of SIZE-CUTTING,  he was also  cut   down  to his real  size,  only that  his beard was  not  touched  or torched.    

Then   before  the  name   changing  shock  could   end,  came  the  edited  speech  of  Hammah  the  victorious   deputy   oga  for  communication.  As  usual,  those  saboteurs  who  never come out   to defend  themselves  were blamed.  Did  I  tell  you   I have a  soft  spot  for  her?  No  fears  okay.  You still occupy   the  number  one  spot,  in fact  the  softest  and  sweetest part.  Such   an  asset should   be  sent  to  the  Ministry  of  health  and  be  put to  good use there. I bet  you,  our male doctors  will  never go on  strike  again.

Ohhhhhhhh… guess what  just happened.   The people  whose  motto  is DE-LIGHTING OUR CUSTOMERS   just de-lighted  me.  I  don’t  blame  them.  If  only  comrade  Anyidoho   was  still around,  heads  and necks  will be rolling   by  now.  They  should  just  wait.  When  I finally  ascend  the  throne  and  no  one  accuses  me  of   influencing  an  erection  petition,  I  will  deal  with  them  well  well.  

My  GYEEDA  infested  and  ECG  powered  rLG  computer  is going off, so I  will end  this logoligi  letter   here.  By  the  way,  you   are invited  to  my  humble  meal,  a  mixture of Keta  fried cats (KFC)  and   some  SADDA akonfem.   After  I am   done  devouring   them,  I  will gulp  down   a  glass of  sobolo,   lie  in  my  akpasa  and   belch   loudly  and  scream : EDEY BE KERKER.  I   await   your  response  and  your  own  account   of  tales unfolding in  Obimanso.  

 

Your One and Only Lover

Dumega Anopeasem.

Heir  to  the  Throne  of  Goviefe

Senior   Operations  Officer  at  ECG

Assistant Messenger at GYEEDA

Marketing  Officer  at SADDA.

Advertisements